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我如傀儡一般存在作文
今年過年回家之后,我倒是沒有因為七大姑八大姨的逼問而感到煩惱。凡是關(guān)于女友著落、何時結(jié)婚的問題,都被自己一句:“年歲尚幼、荷包未鼓、不予考慮”應(yīng)付了過去。唯一令我頭疼的事情,是父母對我未來生活的構(gòu)想。
那天,他們談到了一個很現(xiàn)實的問題——房子。按照他們的計劃,我應(yīng)該在工作三四年之后就有六位數(shù)的存款,再加上他們的全部積蓄,應(yīng)該夠一套房子的首付。然后,我就要買房、結(jié)婚、生子,過著循規(guī)蹈矩的生活至死。可這完全有悖于我的想法,我早就立志工作之后不再當(dāng)吸血鬼,不再用父母的養(yǎng)老錢,一定要靠自己的能力買房,哪怕這個過程極其艱難且漫長?赡赣H卻一臉鄙夷地說:“憑自己,那得什么時候?你要知道,沒有房子的話就結(jié)不了婚,結(jié)不了婚就生不了娃,生不了娃就……”接著,父親也在一旁附和說:“你最好能找一個有錢的老婆,這樣到時候我們就不會為你發(fā)愁了”。
聽完這些話之后,我的自卑情緒開始蔓延。他們?yōu)榉孔拥氖虑閾?dān)憂,甚至希望我能高攀別人從而擺脫現(xiàn)狀的想法都很正常,畢竟和周遭的大多數(shù)家庭相比,我家的經(jīng)濟(jì)狀況的確遜色不少。小時候父母不斷向我灌輸?shù)乃枷刖褪牵耗愫蛣e人不一樣,別人爹媽都是有好工作的人,而咱們是窮人。所以,我明白買房這件事是多么遙不可及。
也正是因此,我才會這樣著急獨(dú)立,并有了完全自食其力的想法。家庭條件不好,就更不能再增加家里的負(fù)擔(dān),讓父母付出更多。我想依靠自己的能力闖出一片天空,然后再用盡全力反哺父母,讓他們過上好日子。這看起來是個很勵志的故事,我也一向以此沾沾自喜,認(rèn)為這是自己與眾不同的地方?勺罱虐l(fā)現(xiàn),這想法似乎很難實現(xiàn),因為自己的家境不如別人,能力似乎更不及。
之前的同學(xué)有的考研、有的出國、有的當(dāng)老板、有的吃皇糧,都比我這副窩囊樣子好上不少?粗麄兡昙o(jì)輕輕就邁上了康莊大道,嫉妒心時常會泛濫。本想去陌生的城市闖蕩一下,改變慘淡的現(xiàn)狀,可一個很現(xiàn)實的問題是:一個三本畢業(yè)且沒有英語四級證書,家中無權(quán)無勢,樣貌平平毫無特長的外地人,想要在一線城市中有立足之地,不啻癡人說夢。我不知道自己存在的價值是什么,甚至已經(jīng)放棄了之前那些“高尚偉大”的理想,心甘情愿地成為“打工仔”。
這情形怨不得別人,一切都是自作孽。都說人丑就該多讀書,可我之前毫無此種覺悟。我厭惡被強(qiáng)迫接受自己深惡痛絕的事情,所以總是在一些無趣的事情上揮霍大把時光。我把那些行為統(tǒng)統(tǒng)稱作不愿被枷鎖桎梏,但凡看見“讀書改變命運(yùn)”之類的話就會覺得是扯蛋。對于混得好的“那些人”,我也會以“那些人都是靠家里”的借口自欺欺人,認(rèn)為“那些人”無非就是靠父母。他們靠父母買房買車,靠父母的關(guān)系找到工作,靠父母的面子泡妹子……
可現(xiàn)在才明白這想法的幼稚。他們并非那么不堪,我只是選擇性地過濾掉他們的光芒,好讓自己顯得不那么卑微罷了。這社會終究是崇拜強(qiáng)者的,無論是自己奮斗,抑或是別人幫著奮斗,只要有長相、有身材、有關(guān)系、有學(xué)識、有錢、有勢,有任何普通人向往的'東西,就會高人一頭。你看,就算是今年春晚上那位屢屢失手的魔術(shù)師,也會僅僅因為長得帥而被無數(shù)姑娘追捧。沒錯,“那些人”起碼有所依,我不僅無所依,還一無是處,所以活該一無所有。
心靈雞湯是沒有用的,當(dāng)我看到那些衣著光鮮亮麗的家伙左擁右抱著女神,住著豪宅,開著豪車時,難免會慚鳧企鶴。他們擁有一切自己渴望的東西,也在各個方面高人一籌,與他們相比,自己算是個徹頭徹尾的失敗者,很難相信還會有美好的未來。
此刻再細(xì)細(xì)琢磨留在昆明的理由,無非是已經(jīng)有了一份能夠養(yǎng)活自己的工作而已。若此時回家鄉(xiāng),很可能捧不起飯碗,成為家中的累贅,被別人看不起。
今年離開家的時候,爺爺送了我一段路,在上車的時候,他開始抹眼淚。我還是第一次看見他這樣,心中十分愧疚。我想,如果不是生活所迫,哪會有這么多人背井離鄉(xiāng),在不屬于自己的城市中苦苦打拼。曾經(jīng)堅信,在山的那邊,一定會有別樣的風(fēng)景?涩F(xiàn)在發(fā)覺,自己只是個被生活綁架,被物質(zhì)操縱的傀儡,靦顏人世罷了。
我這個傀儡,現(xiàn)在還做不到“知其不可奈何而安之若命”。
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