為了自己要好好的記敘文

　　似乎無論自己怎么努力，在他們眼里，我都總是一個不堪的女生。

　　曾經(jīng)很多次，都會懷疑，我真的是多余的。

　　為什么到現(xiàn)在，我反而成了第三者？

　　一個一個的字，就像一個一個的釘子，深深的釘在我的心里，隱隱作痛。剛才的話，一直縈繞在耳邊。仿佛，她的失誤，是我的過失。明明與我無關(guān)，又為什么要強加在我的身上？此時，聽著他們關(guān)心的話語，我想哭，因為，那不是對我說的。

　　白色的手提電腦、白色的作業(yè)本、白色的席夢思、白色的公仔、白色的墻壁...... 我的世界里，好像除了黑色就只有白色的了。那不是多彩的.世界。我一直都這樣認為。

　　大人們關(guān)心的話語，是她的專屬權(quán)利。從她出生的那一刻起，也許，就注定了是這樣的結(jié)局。家人？呵，不禁嘲笑自己，這是家么？所有的一切，好像都總是與我相悖的。

　　初夏的黃昏。冰冷的手指敲擊著冰冷的鍵盤。想起一句話：很多時候，不是景色變了，而是看景色的人的心情變了。

　　回過頭看看自己曾經(jīng)的文字，總是那么的傷感。自己不是一向都很樂觀的么？為什么在學校里的那個成天嬉皮笑臉的我在邁進家門的那一刻會瞬間變的沉默寡言？孤傲、冷漠。從來就是我的自定義？

　　到底是“人性本善”還是“人性本惡”？為什么一個不到十歲的小女孩可以把我耍的團團轉(zhuǎn)？朋友說她畢竟是個小孩子，始終不能擁有十六歲孩子的思想。可是，一個小孩子潛意識里就存在著“惡”的因子.......（是我太過固執(zhí)？） 呵，被寵壞了。都這樣說。難道因為是個小孩子就可以做那些我們認為很可恥的事情么？我的活潑好動被他們說成叛逆，她是俏皮可愛；初三了，我的努力學習被說成是做作，她是勤奮好學的好學生；我喜歡的書法、英語、交際等等，在他們看來都是不務(wù)正業(yè)，而她則是稱贊連篇。他們眼里的我，一無所長；他們眼里的她，多才多藝。

　　她下午放學遲到一點點時間沒有到家，他們急得滿大街的找，我好幾個月不回家他們甚至都不會打個電話問問我是怎么了。呵，僅僅是因為我是姐姐，她是妹妹么？又或者，這就是中學生與小學生的差別？我也還只是個孩子啊，為什么我就不能擁有同等的愛？我也是個女孩子啊，為什么你們會對我這么放心？這是你們對我的信任么？

　　同一個姓氏、同一個家庭、同樣是女兒，為什么會有著海角與天涯的不同待遇？難道，只是因為血緣不同么？

　　可是那么，如果有那么一天我突然從世界上消失，你們，認會不聞不問？

　　淚水滴在了鍵盤上，寂靜的家，就只有敲擊鍵盤的聲音和淚水打在鍵盤上的聲音？

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