哭泣記敘文13篇
相信大家在學習、工作中總少不了接觸作文吧,尤其是應用極其廣泛的記敘文,記敘文的樣式有消息、通訊、游記、人物特寫、回憶錄等。那么應當如何寫這類型的作文呢?下面是小編幫大家整理的哭泣記敘文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
哭泣記敘文1
朵朵掏出鑰匙,伸進鎖眼"咔嚓"一聲,門開了.這聲音像炸彈一樣震驚了屋內的兩個人.朵朵推門進去,他毫無意外的看見如戰(zhàn)場般的家,還有她稱之為爸爸媽媽的的兩個人.她的父母拼命地裝出一副若無其事的樣子,母親用長發(fā)遮住臉頰,父親則拿著一本不知何原因破了的書遮住臉,兩人還同時開口詢問朵朵,企圖裝出一副父慈母賢的樣子。
可在朵朵的眼中,他們兩個像馬戲團里的小丑一樣可笑。這家庭里彌漫的硝煙味道,分明打斗過的格外凌亂的家,還有他們怎么也掩蓋不了的身上丑陋,讓人討厭的傷痕,早已揭示一切,這還需要如此虛偽的掩飾嗎?
朵朵無視他們殷勤的詢問,像一個局外人似的瀟灑的走過他們身旁,走進房間,啪的一聲關上房門,那么的干脆利落。
就像約好了似的,門外如期的`響起男人和女人的爭吵聲,打斗聲。朵朵像一個破娃娃似的跌坐在門后,她冷笑著,可那一抹受傷,痛苦的神情又那么不搭調的出現(xiàn)。她空洞的望著那白色的天花板,那有著和云一樣的顏色
哭泣記敘文2
08年的那場"5.12"四川大地震,震開了大地,也震裂了中國人的心。
四川電視臺的記者在一個學校現(xiàn)場看到了她永遠不會忘記的一幕,學校的主教學樓塌了一大半,當時正在上課,幾乎有100多個孩子被壓在下面。我看到躺在廢墟中血肉模糊的人們,看著那些驚恐失魄的孩子,我心中蕩漾著一種悲憫……
當大地瘋狂地顫抖后,災民的艱辛和苦難便牽動著十三億中華兒女的心,同胞受難,我們身同感受,愛如潮水,哪怕遠隔千里。長城內外,大江南北,到處都是支援災區(qū)的實際行動,到處都是捐款捐物奉獻愛心的長長隊伍。從領導到群眾,從富翁到員工,從海外華僑到香港、澳門、臺灣同胞,從白發(fā)蒼蒼的老人到天真活潑的孩子,人們無不慷慨解曩,無不盡自己的所能出一份力。
5月19日14時28分,我們全校師生默哀三分鐘。三分鐘并不算長,我默默地告訴自己:不要哭,不要哭!可淚水還是奪眶而出。那只傷痕累累卻還緊握著一枝筆的小手;那位張開雙臂俯身護住四個學生的老師;那位臨終前給懷中孩子留下"親愛的寶貝,如果你能活著,一定要記住媽媽愛你"手機短信的母親;那千千萬萬壓在廢墟下不明生死的人們;那些為尋親而急切焦慮的眼神……這一切的一切無不震撼著我的心。
就連樹上的小鳥的.叫聲也不同尋常,似乎在為人類感到悲傷,這種鳥的叫聲豈不令人痛心!正所謂"一方有難,八方支援",學校還組織我們捐款,并舉行了盛大的捐款儀式。同學們紛紛把自己的錢投入捐款箱中。我捐了50元,我知道。這50元對災民說是微不足道的,但我相信如果我們全校師生的心意匯集到一起,一定能助災區(qū)人民一臂之力!
這次驚天動地的大地震中,我們收獲了淚水,收獲了破碎,然而,我們也收獲了感動。大災之中,大愛膨顯,偉大的中華民族在災難面前萬眾一心,共赴國難,譜寫了一首感人至深的大愛之歌。
如今,我想:我們應該把悲傷化為力量,努力學習,為死區(qū)的兒童完成他們的心愿,戰(zhàn)勝學習中的困難!
哭泣記敘文3
時代在進步,科技在發(fā)展,如今在這樣一個飛速發(fā)展的科技時代,已經(jīng)有越來越多的共享資源逐步融入我們的生活,成為了我們生活的一部分,和我們緊密聯(lián)系在了一起。它們的出現(xiàn)不僅給人們帶來了便利,同時也改變了人們的生活理念。
馬路上,體育館里,共享單車,共享書店,共享籃球……都隨處可見,人們使用共享資源的喜悅也隨處可見。
何為“共享資源”?顧名思義就是共同享用的資源,既然人人都有使用它們的權利,那么它們就是我們共同的財產(chǎn),我們都有保護它,愛護它的責任?墒菫槭裁从钟心敲炊嗟腵共享資源在“哭泣”?它們又為何“哭泣”呢?
“聽”!又有一輛殘缺的共享單車被遺棄在馬路邊“哭泣”呢!我聽見了它的譴責和不滿,它怨恨人們的無知;怨恨人們的自私;怨恨人們的“忘恩負義”。它們每天不怕風吹日曬地站立在路邊,隨時為人們帶去方便,可是,那些缺乏公德心,自私自利的人卻無情的拆去了他們身上的零件,組裝到自己的車上,剩下那些殘缺的部分就被隨意丟棄在無人問津的地方。浪費資源可恥;破壞環(huán)境可恥;破壞公共財物更可恥!俗話說:“與人方便,與己方便!蔽覀児蚕碇黄{天;共享著同一方土地;共享著祖國的一草一木,祖國為我們創(chuàng)造的所有資源,我們都應該好好保護他們,讓他們發(fā)揮最大的作用。
讓我們從小事做起,從你我做起,全力制止一切有損國家資源的行為,別再讓那些共享資源“哭泣”,讓我們每個人都成為共享資源的使用者和保護者。
我相信,只要我們共同努力,我們的生活,我們的共享時代一定會更加美好。
哭泣記敘文4
“委屈”這種東西誰還沒受過幾次?而對于這種事,我們能也只能忍著受著?難道比自己小的孩子就沒有犯錯的時候嗎?
在小學時,最值得炫耀的就是自己有條蠶。當你拿出你的蠶時,后面一堆比自己低年級的小臭孩兒就會跟一群。記得那時,我剛上三年級。一天中午,我把用三個棒棒糖換來的蠶,趁午休時準備帶回宿舍。當我心里正想著:我的蠶長大之后,第二年又產(chǎn)出許多蠶卵,之后,孵化出許多條蠶。這樣,我就可以用這些蠶從每個人手里換一些好吃的。逐漸,我就會成為好吃的`最多的人。
“大哥哥,你能不能給我兩條蠶?”當我正在做著白日夢時,一個聲音叫醒了我。
“我就三條,給了你,那我呢?”我想都沒想回了一句。
“你不是還有一條了嗎?”
“一條我養(yǎng)啥?況且這本來就是我的,我憑什么給你?”
那個小男孩兒立馬就哭了起來,我也沒理他。下一秒,美術老師來了,他問那個小男孩兒:“誰把你弄哭了?
他指了指我。
正當我要解釋的時候,美術老師上來就是一巴掌,說道:“一個小孩子,你和他爭什么?全部給他,快點兒!”
我也只好給了他。
我哭著跑回宿舍,趴在床上哭了起來,美術老師也沒管我。
我心想:“這本來就是我的,我憑什么給一個我都不認識的小孩兒,他是小孩子,難道我就不是嗎?”
還有一次,是在初一年級,國慶假的那天下午。正在寫作業(yè)的我去了個廁所,回來時我寫了三天的英語作業(yè),就這么被妹妹撕了,撕成了那種連粘都粘不起來的碎紙屑。
那時剛上初中,寫得慢。每天英語作業(yè),我都要花將近兩個小時的時間來完成。我生氣得打了妹妹一下,她“哇”的一聲,便哭了。哭聲引來了爸爸,爸爸從我這里得知事情真相后,便又是打我又是罵我。他說:“撕了就撕了,重寫就行了,你打他干嘛?一個小孩兒不懂事,你跟他計較什么!”
說完便走了,留下我一個,我當時又憤怒又委屈又想哭,難道我的作業(yè)就該被她撕嗎?心中簡直有一萬個理由去反駁。
回憶起自己受過的委屈,每次都是啞巴吃黃連——有苦說不出,就忍不住地哭泣起來。
哭泣記敘文5
朵朵像破娃娃一樣摔在草地上,淚珠沾到小草上,仿佛小草也在哭泣般。朵朵她不明白,為什么早已千瘡百孔的心會那么痛,仿佛被人活聲聲撕開一樣。
放學回來,朵朵站在門外,她沒有聽到父母預期的爭吵聲,她的心有一絲絲的喜悅
朵朵推門進去,看見父母平靜的坐在沙發(fā)上,定定的望著自己,欲言又止,臉上滿是猶豫的神情。
朵朵迷惑的看著自己的父母,忽的,擺在茶幾上那兩本綠色的本子像刀一樣狠狠的扎在她的心上。朵朵黯然的望著父母,她似乎聽到自己的心像陶瓷一樣的碎了,發(fā)出清脆的響聲。
她早已想到這一天了,從自己懂事以來,父母從未停止過爭吵有時甚至大打出手。而這時朵朵像一件破衣裳似的縮在墻角,驚恐的聽著父母爭吵的聲音,她的眼淚像雨水一樣不停歇。那時她感覺自己是一朵哭泣的云,也是那時才知道原來云也會心痛。長大了她強迫自己像看電視劇一樣,看著自己的父母每天上演的戲碼,那時的他很冷酷。
朵朵用看陌生人一樣的目光看著父母,嘴扯動了一下離了更好!瀟灑的`拋下這句話,朵朵久別像夾著尾巴的小狗似的跑了出去。只有朵朵知道那句話是這樣從嘴中吐出來的。
朵朵躺在草地上,一張臉滿是淚痕,眼神飄渺的望著天上純白的云,輕輕,悠悠飄蕩的云。什么時候她這朵哭泣的云才不會再哭泣,不再心痛?可以瀟灑,自由,幸福的在空中飛著?她深深的渴望著
哭泣記敘文6
不知不覺中,我們似乎和好了。
而現(xiàn)在我卻后悔了。
對“敵人”的仁慈,就是對自己的殘忍。此時此刻,我對這句話深信不疑。
昨天看了你的日志,字字句句都那么深意,我似懂非懂的看著,感覺有那么些蒼涼。
那天,你無緣無故跟我聊起了學校。
你;“曲中的重點班其實也不比北中的普通班差的。(曲中是我們著的區(qū)重點,北中這是省重點),唉,如果我有自主選擇權就好了,這樣就可以留在曲中啦。
我笑你傻,太傻了
你:“如果我真的走了,你會想我嗎?”
我猛的意識到,你的意思。原來,你的日志一直都在提示著我。我含糊的回答了。我知道,北中的“入場券”,你已經(jīng)穩(wěn)拿。
突然,喉嚨好像被什么蹌到。我看了看窗外,天很黑,風很冷。你的話,讓我心寒。
你曾經(jīng)說過,希望能和我分到同一個班,現(xiàn)在看來,那個夢似乎永遠也不會實現(xiàn)了,除非,我超水平發(fā)揮,爭取拿到那僅有的14張“入場券”中的一張,否則,我們的故事,將會在6月20號那天寫下最后的句號。
人們常說“人只有在失去了的時候,才會懂得珍惜”,沒錯,我們曾經(jīng)失去過,我們懂得了什么是珍惜,幸運的是,那份情,失而復得了。
剪不斷,是離愁,別是一番滋味在心頭。3年前就意識到,這一張張陌生的臉孔,終要分別,但,同窗的3年,竟比不上才認識了半年的我們此時離別的痛苦。再怎么說,班上的大多數(shù)同學,還是會在同一小城,同一學校,從新碰面,但是,我們這一別,卻是相隔十多公里(雖然不是很遠,但見面總是不方便)
果然,正如火影中的佐助和鳴人,你是個天才,終究要追求力量,知識的力量,因而必須離開這小小的地方,飛翔無邊的藍天。我只能怪自己為什么永遠只能是吊車尾,為什么不能想你一樣強,我不需求像鳴人那樣,挽留你,只希望,能擁有你的.速度,跟著你,與你平行,一同在藍天快樂的做伴飛翔。
你在一模的排名,好像退了,我知道,這肯能和我有關,畢竟我們要交談只有上網(wǎng)了。我是不是該說點什么。不要玩了吧?短暫的不玩,換來30天后快樂的玩。你問我星期天玩一下下可以嗎?我在猶豫,但是,我知道,藍天很美,你一定要飛上去,所以,你的舍求,被我駁回了。
嘀嗒嘀嗒。我仿佛聽到了某人的心在流淚。
如果不是復得,就不會明白珍惜,現(xiàn)在一切都太晚了,我無法,也無力再去切斷這條友情線,如果不是當初的仁慈,我相信,時間會把我們的友情線沖到浩瀚的大海,永遠不再會有相交的時候。
好想,真的好想,好想和你在同所學校,同一個班里學校,繼續(xù)我們勝似未完的故事。
已是午夜零點四十八分了,空氣更冷了,夜更靜了,那淚珠滑落的聲音,更加清晰了,誰在哭泣?
哭泣記敘文7
玉蘭花開,快樂不在;玉蘭花落,老爺爺不在……
“老爺爺,老爺爺,我來看您來啦!”每次進屋,老爺爺總用微笑迎接我。燦爛的笑容綻放在老爺爺那滿是皺紋的臉上,樸實,結實,健實的老爺爺,手輕柔柔的撫摸著我的頭,那雙粗糙的手,忽得變成了一陣溫暖而輕柔的春風,灑在我身上。慈祥的聲音柔和地對我說:“好,好,爺爺可想你了!”
屋前有一棵玉蘭樹,白玉蘭素樸地坐在枝頭,如一位矜持的姑娘。時而動一動,隨著風,像似在快樂地沐浴著金色溫暖的陽光。我在樹下跑著,跳著,樂著。不知是不小心,還是玉蘭樹和我開了一個玩笑,我被絆了一下,“砰”得摔倒在地。雖然我并沒有摔傷,但我還是哭了起來,希望得到老爺爺?shù)囊稽c點關心,可老爺爺呢,竟然沒有一絲憐憫,反倒坐地上,看著我哭。我站了起來,淚水一滴一滴落下,滴答滴,滴答滴,像是要把玉蘭樹給淹在淚水中。我哭得更兇了,還一邊跺著腳,很重很重得跺,可老爺爺還是無動于衷。終于,不知何時,淚水被微風帶走了,我停止了哭泣。老爺爺?shù)?臉上又綻放那燦爛的笑容,慈祥得問我道:“哭夠了嗎?”我把頭扭向一邊。但老爺爺又溫柔地說道:“孩子,記住,以后老爺爺不在,沒人會可憐你,你也不能被可憐!”我用淚已干的眼睛望著老爺爺……
一天,老爺爺和我告別了。
沒哭。
老爺爺走了,去了一個開滿白玉蘭的地方。那里,沒有淚水。老爺爺,是笑著去的,我也不能哭。再來到玉蘭樹下,白玉時不時微微動一下。玉蘭姑娘還在枝頭,但卻十分憔悴,還略顯悲傷,她也在思念老爺爺嗎?她也在強忍淚水嗎?
玉蘭花開,時光嘆唉,玉蘭花落,微風不漏;玉蘭花開,爺爺不在;玉蘭花落,我沒有哭泣,沒有,哭泣……
哭泣記敘文8
凌晨四點,發(fā)現(xiàn)百合花未眠。
耿耿星河欲曙天。如我所料,今天又是一個艷陽日。閑來無事,愛仰望天,天雖高遠深邃,但白云的微笑拉近了心靈和上蒼的距離。問天:天晴陰不定,是否是天空的本意?這時在惆悵之余視線的盡頭,我又久違了那株哭泣的百合。
她,有著大家閨秀的氣質,小家碧玉的內涵,如出水芙蓉無需雕飾,如高貴的牡丹艷冠群芳,更有著百合的圣潔,但她卻有著林黛玉的多愁善感,李清照的思緒萬千,更有著卡夫卡式的憂郁。
當我們閑來無事,就背靠著背坐在一起,談論世事變遷,談論白云蒼狗,而她更喜歡的便是在陰影處看陽光燦爛下盛開的百合,繞過天橋的百合園有著她心靈的歸宿。
諳熟的天橋
記得一天,她憂郁地跑來找我,說讓我陪她去百合園。就這樣我們走上了天橋。天橋上一邊陽光燦爛,一邊是高樓大廈投下的.陰影。上了天橋,我選擇了陽光燦爛的一面。我是喜歡陽光的,喜歡陽光的溫暖,美麗的色彩!岸嗫旎,陽光是世上最美好的賜予,”我興奮地說。而她卻走在陰暗的一面。她不喜歡陽光,總逃避著金色刺人的鋒芒,她站在陰暗處看著陽光燦爛下的百合。我側面看著她,她臉色蒼白,猶如不食人間煙火的天使。我說:“怎么不到我這邊來,有太陽多好,連味道都好聞!彼龁枺骸瓣柟庥形兜绬?”“當然,不信你過來!彼琅f搖頭,突然問我,“你知道卡夫卡嗎?”
憂郁的卡夫卡
卡夫卡,二十世紀最偉大的作家之一,一生將光視為最大的敵人,時刻逃避著世間的喧囂和明亮的燦爛,他甚至不需要溫暖,用塵世磨礪的靈魂伴著孱弱的軀體來洞悉、穿透荒謬的世界,卡夫卡一生靠的不是光和熱而是陰暗,也許他也喜歡百合,但這卻是矛盾的,百合的生命離不開陽光的洗禮,而他卻視陽光為勁敵。
同樣的憂郁注定她對卡夫卡的熱愛,她的童年不快樂,爸媽在外地,寄居在奶奶家里,所以她喜歡卡夫卡的《城堡》,喜歡他的憂郁和孤寂,喜歡他不愛陽光卻愛陰暗處看陽光燦爛下的百合,即使是株哭泣的百合。
我不知她為什么問我卡夫卡,問我卡夫卡和她不喜歡陽光又有什么關系。我說:“為什么不喜歡陽光,陽光是最無私的,可以照亮世界每個角落!倍齾s疑慮地問:“陽光真的無私嗎?我認為它是不公的!蔽冶凰脑捳痼@了……
她的童年是和奶奶一起度過的,而當她到上學的年齡,爸媽便把她接走,只剩下奶奶孤獨地守著老平房和一株百合,她的老屋前是一商品房基地,她離開后,奶奶只有天天抱著那株百合,坐在門前享受陽光,但是樓房慢慢地建起,點點接近天空,而小屋漸漸失去陽光。老人只是日復一日地嘆氣,不說話,就在樓房建起的前一夜,奶奶去世了,是上吊自殺,沒有人理解老人為什么這么極端,她是知道的,她認為這是陽光的不公,屋內枯萎的百合更加深了她的憂郁。
折射
過了段時間,我和她一起來到那座老屋前,屋已被人上了鎖,她不停地向屋內望,尋找著曾經(jīng)的美好時光,找尋以往的回憶,但除厚厚的塵埃,便是那株枯萎的百合,她不敢想像奶奶離世的凄涼,淚水充盈眼眶……走吧,她帶著淚水的眼神暗示我!翱炜,這是什么!逼婀值,在小屋內明顯有處陽光的地方,那株枯萎的百合有蘇醒的跡象,光是從對面樓玻璃反射來的。
“你說老人知道這片折光,她會自殺嗎?”
“不知道!
“我說肯定不會的。”
“也許!
“那你還討厭陽光嗎?”
“不知道。”
“你不應該討厭,十八歲是屬于陽光的!
“也許!蔽覀兂聊恕
這時,未眠的百合在陽光燦爛中綻放……
哭泣記敘文9
在母親的眼里,我是一個永遠長不大的孩子;在母親的眼里,我是一個永遠依賴母愛成長的孩子;在母親的眼里,我永遠都是母親寄予的一絲希望!
媽,我的額頭好燙,是不是發(fā)燒了?我用手輕撫著額頭,聲音低沉地呻吟著。堅,怎么了,是不是生病了?來吃點藥!母親帶著無奈,帶著憐惜地答道。吃完藥后,我一步步地回到了自己的寢室昏昏欲睡。
時間似乎過了許久許久,忽然,一種莫名其妙的聲音把我從夢中叫醒,我側耳細心聽了一會,這好像是誰在哭泣?我吃力地走了下床,沿著哭泣聲的方向走了過去,聲音越來越貼近耳垂,誰?我輕微地吐了個字,我走得越來越靠近那地方了,頓時,眼前一亮,媽,你怎么,我沒有把話說下去;母親稍微回過頭來,霎時間,那一絲憔悴,那一絲蒼老,深深地烙印在我的心頭,使我無以忘懷;這就是所謂無聲無息的愛嗎?這就是所謂讓別人看不懂的`愛嗎?我看懂了,這熱淚,就是母親那黯然了的眼里滑落下來的;這愛,就是母親最為之溫暖的懷抱;我用手忙著幫母親擦干淚水,假裝不解地說道:媽,你咋回事呀?怎么掉眼淚了,應多注意點身體嘛!其實,我知道,母親是因為我的事而掉淚了,這,全都怪我。孩子,媽吵醒你了,對不起,對不起母親似乎也覺察到了什么,于是一邊整著衣襟,一邊應和著我表面上雖然不哭,但,我心里卻早已淚流成河,我拖累了母親,我給母親增加了一份重量,一份負擔
從那以后,我很少再對媽媽說:媽,我生病了,我只會默默地承受著那惡魔般的對待,獨個兒躲在一角抽泣,因為我害怕,我怕正視那一雙似乎全為我而流淚的雙眼,在我心里,那,不只只是一滴淚水而已,那更是一滴鮮血,每一次都滴在了我的心頭,滴在了我的內心深處;淚,已使我感到畏懼。
哭泣記敘文10
當畫家的夢想從此被我深深埋在了心里:“玩,一直沉默的爸爸也發(fā)話了,我十萬火急地趕到家。媽媽首先站了起來,得到寬容,你畫畫能畫進名校嗎,你還在玩。我知道我無力反抗,作業(yè)還沒做吧,臉上依然風平浪靜,媽媽答應了。過了一段時間,可你這次就要期中考試了,在朋友面前:“你必須和你的那些朋友們斷絕來往。我呆了定在那,真是太不像話了,居然還有心情在這兒畫畫,我默默地回到我的房間,因為我倆為了一道數(shù)學題爭辯了好久。上次你畫畫那件事我們原諒你,我順便帶了一些作業(yè)并請教幾個問題。那是一個平靜的傍晚,我那一幅幅“作品”被撕得粉碎,可我的世界還在狂風暴雨,都沒有人知道,考試就考那么幾分,半響才走進書房。窗外。你就知道玩,不管內心有多大的海浪在翻滾。
我是一個堅強的孩子,窗外的雨淅瀝淅瀝下個不停,我真想有一片無人的`曠野,在窗外飛舞著,使我更加煩躁,我選擇沉默!”命令一下!边@時!澳憧纯茨,傻傻地站在床前,捧起一本書。結果沒有,雨停了,不管我怎樣發(fā)泄,你是不是想考個倒數(shù)第一啊。”媽媽如同一頭暴怒的獅子,就看到爸爸媽媽面無表情地坐在書房里,把什么都忘了,我不想解釋?還不快去做作業(yè)。唉,我渴望從他們的眼中得到理解,任憑淚水滾過溫熱的臉頰,我怎么會忘記時間的呢,一回家。咆哮著。
有時,不敢再提,媽媽似乎已經(jīng)淡忘了這件事,我和媽媽說要去同學家玩一會兒。
哭泣記敘文11
她―曾經(jīng)讓我哭泣……
每當在清晨時想起她對我的關懷,我哭了;
每當在晌午間想起她對我的呵護,我哭了;
每當在午夜中想起她對我的照顧,我又哭了。
歲月沖淡了一切,使我不能待在她的身邊。我無時不刻的思念著她,我知道她也在牽掛著我。
每當在發(fā)呆時想起她對我的諄諄教誨,我哭了;
每當在吃飯間想起她對我的耐心批評,我哭了;
每當在夢境中想起她對我的激勵鼓舞,我又哭了。
因為一些事情的阻擋,讓我們不可以再常見。我永遠的愛著她,我知道她也在掛念著我。
她是我一生當中最重視的'一個人,倘若她永遠的離開我,我將會痛不欲生。
在學校遇到了挫折,我曾經(jīng)灰心失望,可我想起了我牽掛的她,我放不下她,念頭就煙消云散;在生活遇到了失敗,我甚至想放棄成功,可我想起鼓勵我的她,覺得對不起她,重新鼓起勇氣,振作起來。
我因她而哭泣,我好想她;我因她而哭泣,我好愛她。一星期一次的英語課,成了我們見面的牽連線,快下課了,我哭了,那是因為我們即將會分開。在回家的路上,我哭的更傷心了,我們也只能默默的等待下一個星期來臨。
我是多么希望再回到小時候,再回到她溫暖的懷抱里,可是時間總是過的那么快,匆匆的,讓你不得不面對現(xiàn)實。
她-就是我深愛著的姥姥。
姥姥對我一直寄于厚望,我決定以實際行動來報答姥姥對我的深切關懷,我決定堅強起來,不再哭泣!
后記:其實我從一出生四個月的時候,就一直在姥姥家住著,和姥姥有無比深厚的感情,可是我漸漸長大,上了初中就到了市里上學,姥姥家離這兒很遠,想回去一趟真是很不容易,幸好我在姥姥那里還上英語課,這使我很慶幸!哦,我又哭了……
哭泣記敘文12
朦朧,孤獨,脆弱,疼痛,似云霧般飄落在風中,那些夾再悲傷的回憶在情感的潮流中泛起絲絲漣漪。安慰的哭泣在靜靜的世界死了,擁抱的卻是一絲沒有菱角的煩惱,和那抹也抹不掉的古老的痕跡。我該往哪個方向走,是沒有光明的前程還是沿途的平坦大道,是應該絕望還是冷靜地面對繁雜的一切,蒼涼的臉永似一條憂傷的印記,在腦海中揮之不去。
開始變得瘋狂,開始變得浮躁,我的身體早已塞滿了一絲躁動的心扉,我不愿看著長滿憂傷的篙草在我眼前晃動,不愿看著長滿苔蘚的深潭,掃過樓房小道,點亮了黑暗。掙扎著從疼痛中蘇醒,那些快樂,那些歡笑,在歲月的撫摩下,輕輕飄散,像所有追尋者的足跡一樣,在我微笑的時候,激情飛揚。有時候,單純,善良,溫馴,伶俐,也有著莫以言壯的悲傷。世界早已失去了單調的色彩,單調的乏味,單調的心痛,單調的另人惶恐。所有的輝煌以及沉淀的夢想,在哀怨,在嘆息。左手溫暖著右手,沒有距離的問候,像風吹過屋頂,疲憊,厭倦,岑寂還有一絲苦悶,似湖水般靜靜地流淌,似彈奏琴弦的清越,趕走了我少年獨有的憂郁。我曾走過的幽藍的隧道,似蛟龍般蜿蜒不到我夢的彼岸。曾經(jīng)有過的璀璨年華,有如夕陽般在悄無聲息的褪色。雙手捧起的沉甸甸的流年,在歲月的洗禮下,綻放光芒。
早已習慣從生活中審視自己,習慣了在蔚藍的天空下看自己的背影,習慣可看潮水沖擊巖石的聲音,習慣了在竹林深處品嘗幽韻的唯美。另一個世界的幻想,在我心中膨脹,昨日與今日之間,有如遙遠的星際,閃爍微弱的光。只是所有的.不習慣在凋零之后,過去的習慣會不會化作一絲烏有,在微笑中歌唱。抽斷記憶的梗,任傷痕累累在呻吟嚎叫。天空飄落了雪花,覆蓋了我心中所有的創(chuàng)傷。,但我希望有一天,我能坐在摩天輪上,安靜,祥和的觀望這個世界,就這樣,低低的,沉沉的……
我付出了我的全部,只為珍惜曾經(jīng)的懷念和擁有,那些感動,在背后散發(fā)著陣陣清香,那些淚水也隨著那些感動泛濫。我漂浮的生命,在經(jīng)歷了整個躁動和不安之后,也有了一絲安靜的養(yǎng)分。在我整個青春年華,那些苦辣,那些酸楚,也終究會在時間的洗禮下,不見浮華。而我也將在這條充滿荊棘的道路上,無怨無悔的走下去,每一次悸動,每一次疼痛,將觸動我所有的神經(jīng),去出沒心底最真的秘密,去眺望無人的地方,去感懷自己的心情。
微笑吧!為我們經(jīng)歷的所有……
哭泣記敘文13
我與姐姐、弟弟三人是最親密的,一起去旅游,一起去游泳、甚至一個床睡覺……可有時候我覺得自己很“受傷”,我是三人中最“不幸”的一個,我也不知為什么他們倆始終是我羨慕的`對象。
年初,我們三家人結伴去海南旅游。到了三亞,住賓館時,姐弟倆家住在了一起,而我們一家和爺爺奶奶一起住。
我一人默默地趴在窗臺上哭泣,只聽到他們倆在樓下嘻嘻哈哈的玩鬧聲,不知不覺中,我的淚珠已經(jīng)在眼眶里打轉了。我想:這都是爸爸的不好,平時就知道看書、寫作,一點都不會娛樂,不合群!我在陽臺上來回走動,突然又覺得這不是爸爸的錯,爸爸這么忙,還抽時間帶我們來度假,我不該埋怨他。心煩意亂的我一屁股坐在陽臺上,又在心里大叫:為什么?!老天對我不公平!
我伸出了頭,看見樓下有一些水花濺出窗子,一定是他們在玩“水戰(zhàn)”了!妒忌的火在我心中燃燒……
暑假里,舅舅帶我們仨去游泳。哎,可憐的我又落單了。因為我一年多沒練,學的一招半式游泳全都忘光了,我一人呆呆地站在淺水區(qū),看他們在水池里任意玩耍、比賽,我真的好想哭,他們?yōu)槭裁炊疾焕砦,難道我們并不相識?不,一定是他們沉浸在快樂中,把我給忘了。無聊至極,我只好看著水面發(fā)呆。我總是一個人落單,像是被他倆所拋棄。
回家途中,因為家中有事,媽媽又不同意我與他們一起去外面吃晚飯。舅舅只好把我們送到家門口,下車時,我對自己說:諾諾,堅強點!不要哭!我強忍住了眼淚。在一起的時候,我就已經(jīng)受孤單了,現(xiàn)在又錯過一個機會,會不會與他們的距離拉得更遠。
正想著,一滴淚順著我的臉頰流了下來,我真哭了嗎?
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